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第四期 和晶 社會性別差異的認知

2012-6-8| 發布者: 泰州網| 查看: 4785

摘要: 我先跟大家做個解釋,今天說的題目是《社會性別差異的認知》,我不是來講男人和女人是如何相處的,而是講女性在成長的過程中怎么樣進行自我認知。在場的男士是不是要起身離開了?(笑聲)我個人認為這恰恰是一個互動 ...

我先跟大家做個解釋,今天說的題目是《社會性別差異的認知》,我不是來講男人和女人是如何相處的,而是講女性在成長的過程中怎么樣進行自我認知。在場的男士是不是要起身離開了?(笑聲)我個人認為這恰恰是一個互動的關系,我很希望來這里的男士多一點,因為在工作、學習、家庭中你都不能避免由于性別差異所帶來的問題。

 

性別社會化

 

之所以講這個主題,是因為在工作當中我發現當人們面臨到大的社會變革和家庭巨變時,女性是首先被沖擊到的。女性朋友對社會性別差異要有一個清楚的認識,因為當你看不清現狀的時候你會做出錯誤的判斷,一旦你做出錯誤的判斷就會有錯誤的行為,可能常常會讓你覺著自己比竇娥還冤。我很同情這樣的朋友,但我不建議用這樣的心態來生活和工作。所以,如果讓女性朋友先理性起來,那么我們必須要先有對性別差異的認知。但是非常可惜,我們從小到大的教育沒有涉及到這方面。

為什么今天講課的大標題叫做《社會性別差異的認知》呢,因為從我們出生的那一刻起,你是男孩還是女孩是不能由自己決定的。但是隨著你的成長,你在女性氣質和男性氣質方面會有怎樣的發展,可以自我決定。那么在這個自我決定和自我選擇當中,社會認知是第一步,也是最重要的一步。

而社會化這個概念其實也很簡單,從家庭開始,社會化就已經開始了,然后在學校里、工作中,所有與人交往的公共關系,整個這個過程形成了你個人成熟的個人氣質,這就是一個社會化的過程。

為什么要跟大家分享“性別社會化”這個概念呢?其實在性別社會化的過程當中,有一個無法改變的事實。就是從性別期望、性別角色和性別認同開始,我們在構建一個男強女弱的社會氣質。

在我們很小的時候,性別期望可能是父母、周圍的鄰居或身邊的老人給的,甚至會影響到你自己對自己的性別期望。比如說對女孩子,人們通常會說:“要乖,不要搗亂,要細聲細語地講話,要會孝敬父母,不要有過激的行為,長大之后要做一個賢妻良母。”等等之類。

性別角色也是一樣的,有些事情是鼓勵女孩子去做的,比如說做針線活之類的,我在這方面做的不好。剛剛一個五年級的小男生說做家務,大家看,這么小這種男強女弱的社會氣質就已經形成了。社會角色在我們很小的時候,在社會化的過程中就已經發生差異了。

另外,性別認同也是非常重要的一個環節。前兩年你們有沒有聽過變性人這個說法,這就是說在這個女孩子或者男孩子成長的過程中,社會化沒有讓他正確地認識自身的性別,相反她很想回歸到她自己認同的那種性別而不是生理性別。因此他們的性別認同,會令他們的人生發生巨大的改變。這就是我要講的,在性別社會化中的三個重要詞語。

下面非常重要的一個,有一個圖表(略),我們先從第一個看起,女性對自己的學習與認知出現了第一階段的障礙,這里有八個心理階段。

我們在調查和采訪的時候發現很多學生在學校讀書的時候,也就是在社會化過程中間被老師或家長誤導了,他是男生數學好是應該的,女生語文好是應該的。然后這就會變成一種經驗到處傳播后,大家都會這么想。這就是第一階段女性學習的一種障礙,她會認為有些領域是她所不擅長的,就會回避開。這扇門就從此關閉了,其實你喪失了一次自我突破的機會。(鼓掌)

在成長的過程中,女性跟男性應該是同步的,而不應該出現落差。為了把這個講清楚,我帶了一個圖表給大家看(略)。圖表是一個美國人做的,由于這個調研來自于美國,所以年齡按照西方人的成熟度作為標準的,對亞洲人的成熟度可能不是很準確,大家做一個參照就好了,不用把它當成正確答案來看。

在一歲半的時候,我們心理的成長和發展基本上會發生兩種傾向,一個是基本信賴,一個是基本不信賴。

第二個階段是在1歲到3歲,在這個階段我們會出現兩種不同的發展方向,一種孩子特別主動,特別自主;還有一種會自我懷疑,會羞愧,做事情畏手畏腳。在1歲到3歲,很多的人格傾向就已經出現了。

如果在1歲到3歲沒有發現男孩、女孩在成長過程中發生的變化,可能在她36歲的時候就慢慢的由羞愧和懷疑變成退縮和內疚,在他的人格成長里就會埋下陰影,這在我們成年后談戀愛時、與異**往的時候、當你結婚以后、當你面臨婚姻的變革以后都可能出現巨大的障礙。我們經常會陷入一種情緒化當中,為什么事情我總是做不好,我總是不會炒菜,我做飯總是做得很差,所以我的丈夫總說我沒用,她就掉入情緒陷阱里邊。她沒有去想,我怎么成為這么窩囊的妻子的,怎么會變成一個在婚姻中落敗的一個人的。因為我們在小的時候,在我們女孩子成長的過程中間,我們就沒有這方面的學習,所有我們沒有辦法去思考。

你看36歲,一直到612歲性格差別有多大。再看從12歲到20歲之間,自我認同、角色混亂,這就是我剛才講的性別角色認同,因為這個年齡段是青春期,如果你的角色發生混亂,直接導致你與人交往的困惑。可能你跟男孩子玩得特別好,不愛跟女孩玩。

20歲到40歲,這個時候我們要面對婚姻這個相處關系。這是一個很密切的關系,你會同一個熟悉的男人和你不熟悉的家人生活在一起,這是對你相處能力和溝通能力的一個巨大挑戰。

正常的人格發展,她會建立一個親密的人際關系。哪怕跟婆家的人或者陌生的親戚,她都會建立一個親密的溝通的關系。可是如果在你的人格發展過程中出現問題,就會導致孤獨、孤離,與人溝通產生巨大的障礙、自閉,有的時候甚至是背后說人家的壞話。我們經常用一種道德標準來評價,說這個人真差,就會在別人背后說壞話。其實是在她成長的時候心理產生了陰影,所以她只敢在背后講人家的壞話,不敢當面提出意見。

在社會化的過程當中,會有很多這方面的影響。在40歲到65歲的時候,人到中年,有些人如果調整得好,她就會精力旺盛,但是如果她調整不好生活的關系很失敗,就會陷入一種頹廢的生活狀態,不自信不愉悅,身體會有病。

65歲以上,到了我們的晚年。這個階段如果她是一個正常的發展過程,她就知道要避重就輕,他就知道用人生的經歷和智慧來處理一些生活的瑣事甚至不愉快,她的身心是開放的,而不是閉塞向內的。大家看,如果她是閉塞向內的,那導致的情緒外化就是悲觀、絕望、自閉、不與人交流、唉聲嘆氣,可能一點點的小事情就會讓她很憤怒。

下面我講一個非常有趣的事例,來說明青春期女性對女性的壓抑以及男性和女性成長的落差。今天的成年人回憶一下,我們在青春期的時候,女孩子之間很喜歡講悄悄話,女孩子之間很容易孤立一個女生,如果這個女生丑一點、胖一點,那她會成為女生和男生共同嘲笑的對象。

我做過一期節目叫《殘酷青春》,講的是一個班里有一個胖女孩,她的學習非常好。但是因為她很胖,大家都給她起外號,叫她“豬、胖子、八戒,什么名字都給她起。她的學習很棒卻依然贏不到尊重。別忘了我們在講,一個人的性別形成社會化是非常重要的,于是這個女生在班里非常的孤獨,她覺得很奇怪,我無非胖了一點,大家就來戲弄我。這就形成了青春期非常奇怪的現象,女性對女性的迫害。這樣的現象等過了青春期后還會出現,比如在婆媳關系當中,所以并不只有男性世界對女性世界的壓制、統治和管理,有的時候女人對女人的壓制更厲害。但是如果在青春期的時候能夠調整好,那她將來就不會是一個惡婆婆。惡婆婆并不是多年媳婦才熬成了惡婆婆的,而是在她青春期的時候出了問題延伸到后面就變成了惡婆婆。

在我做節目采訪的時候,我就發現在青春期女孩子對女孩子非常苛刻。后來我采訪的那個胖女孩總共轉了三次學,導致的結果就是她的學習成績快速地下滑。因為她不敢告訴父母因為自己胖所以在學校里被別的女孩子欺負,就自己偷偷地節食減肥,結果導致營養不良智力發展跟不上,而且心情也非常地不愉快,這個孩子確實非常可惜。節目做完之后,我們給她找了一個心理醫生,讓她、她的同學以及她的父母同時接受輔導。

男性和女性的成長落差在青春期尤其明顯,就是因為在青春期的時候社會、家庭和你身邊的朋友給了女孩子和男孩子過多的不同角色的期待,男孩子應該怎么樣,女孩子應該怎么樣,而相反沒有關注她作為一個個體的人她具有什么樣的特色,她作為你們家唯一的孩子她有什么樣的心理活動,我們往往關注不到這一點。所以這個落差在青春期是第二個臺階。第一個臺階就是我剛才講的在家庭里的時候,第二個就是在青春期的時候。

那么女性面對的第三個落差就是面對婚姻出現的認知差別,在婚姻方面男人找妻子往往希望妻子又聰明又漂亮,又賢慧又能干等等,其實你會發現漂亮的女人不是很多,于是很多女人就拼命鉆到丈夫下的圈套里邊,拼命去迎合丈夫對妻子角色的認同,反而漠視和忽視了自己內心的能力和潛能。其實每一個人都是很厲害的,如果讓每一個人講他所擅長的東西,他在這個大講堂上講都會講的非常好。在這樣的時候,第三次出現認知落差的時候,在婚姻關系里邊男性和女性就會出現了。當然也有喜歡強悍型妻子的男人,這是個體性的差異,前面我講的是一個社會的、群體化的差異。

在婚姻出現的認知差別里邊,會導致很多矛盾的產生。我覺得男人不要覺得老婆應該怎么怎么樣,女人也不要覺得丈夫應該怎么怎么樣。最重要的是對一個人的認知,知道了這個,在婚姻關系里邊,男性和女性才不會導致很多誤解。

經常會有這樣的情況,丈夫和妻子各說一套語言,然后就跟對方講:“我說的話你怎么聽不懂呢?你怎么不理解我呢?”這有可能是你在認知方面沒有一個理性的態度,我們缺少認識自我和辨識他人的能力,所以最后產生很多的誤解。這個誤解最后被解讀為:婚姻不幸福;我很倒霉,怎么娶了這樣的妻子;我很倒霉怎么嫁了這么個丈夫。但是沒有關系,人最大的能力就是會思考會思想,人的一生當中哪怕你到了50歲,你有了一個重新認識的開始,你的能量是驚人的。在美國提倡更年期的智慧,就是說男人、女人到更年期的時候智慧會上一個臺階。(鼓掌)

如果你總是掉入到婚姻的落差當中,因為自我認識不清和對他人認識不清,不斷地會產生誤解,你會覺得越來越痛苦,當我們變成六、七十歲老太太的時候回顧自己的一生,你會覺得生活一點都不精彩,活著沒意思。所以為了我們60歲的時候不要成為這樣的人,我們最好從現在起學會從對方的眼中和自己的鏡子當中來認知自己。(鼓掌)

大眾傳媒使得性別差異以一種更隱蔽的差異出現了。現在我們來設想一下,在今天這個現場如果有兩位男性和一位女性同時在等一個座位,你們說誰會坐這個空座位?

其實這就是一個前進中的社會性別,大家不會因為男女性別的差異來決定誰坐在座位上,而是根據先來后到的原則。再比如,在排隊的時候、買菜的時候,不會因為你是男人就讓你插隊,也不會因為你是女人就讓你插隊,而是因為誰先來誰先排隊。但是我們會發現很多人會誤讀這種關系,雖然按照先來后到來確定誰先誰后是一種理性方式,但是會有女性朋友認為這是對女性的不尊重。

大眾傳媒對兩性關系模式的影響很深刻。我們先講講革命性話語和現代性話語,大家都會熟悉“婦女能頂半邊天”這句話,在以前女性能勞動、婦女能生孩子被稱為最光榮,在那個時代這是革命性的語言,她希望把男女在體質上的差別消除掉,男人能掄大鐵錘,女人也要能掄大鐵錘,好像這個樣子才能達到男女平等。其實這就是革命性話語導致的一個誤解。(笑聲、鼓掌)

而現代性話語,比如說白領女性、獨立女性、女強人等類似于這樣的,但它也是以另外一種方式建構了一次不平等的機會。你常常在凸顯一種角色的時候模糊了對另外一種角色的認識,你們看在雜志上面的美容、服裝廣告。

在我們傳統的婚姻關系中,夫妻的關系最好是男耕女織。但現在最好我們回想一下,其實我們誤解了這個詞語。這個詞語最早表達的是在勞動層面上夫妻之間互補的分工而不是一種從屬性的關系。而在很多人的經驗認識里,他們似乎覺得男耕比女織要更重要。

第二個是在空間設計上的身體隔離,在這里我要跟大家強調一個詞語叫“女性隔離”。在封建社會的很多朝代,女人是不能出大院被別人看見,這就是通過對一個女性身體的隔離直接服從于一個父權制的政治體制。甚至在文化上,學堂是不可以讓女性去上的。這其實就是對女性自由和尊嚴的一種打擊,對女性自由的剝奪讓你產生一種壓迫的感覺,這種關系就是深閨內院和廣大世界的關系。

可能你會說今天這種中國現象已經沒有了,我們女人已經開始出門上班了,甚至在今天的課堂上講課的也是一位女性。這多解放、多平等啊,甚至連男性都有點弱勢了,所以現在的父親節是對男人的安慰。其實你想一想,雖然在空間上的身體隔離已經取消了,但是在我們的頭腦中有很多隔離依然根深蒂固并沒有被取消。

最后就是我要給大家放的兩個片斷,是關于多元化和多樣化生活方式的認知。我們現在要看到的是實話實說做的兩個節目,一個節目講的是這個時代一群高中女生她們在合作關系中的一種表達,自信、果斷、穩、準、狠,并不去在意性別上的差異;第二個故事是今天這個時代,農村有一個女孩子她在外打工的時候被人強奸了,在這樣一種突發事件下她想求助于家人,但是她缺乏對這種突發事件的應變能力,她在求助的過程中失敗了,結果后來精神失常了。而最可怕的是這個精神失常的女性最后被家庭拋棄了。在她離家出走三年之內,她的弟弟終于良心發現覺得應該把這個姐姐找回來,通過一次網上的求助他終于找到了姐姐。

現在已經是2006年了,雖然是經濟社會非常發達的時代,可是你看一下在不同的文化環境和資源環境下,人們的生存狀態是如此大的不同。

(放碟片)

(第一個片子 略)第一個片子是一些高中生開了一家公司,半年時間就達到了全國第三的水平。我是想讓大家看看這些孩子的語言表達,和她們臉上透著的那種自信。在這個片子里還有個特別有意思的細節,我們給他們安排了一次面試,我們隱藏了殼牌公司人事總裁的身份,讓他來應聘銷售員,結果沒有應聘上。通過這個節目我們可以看到,在個人能力開放式的教育環境下,在他們身上很難看出“因為我是女生,所以我應該怎么樣”這樣一種自我克制和自我壓抑,你看到的是一個人體的“人”的氣質的釋放。

(第二個片子 略)第二個片子是通過楊德超找姐姐的過程,透視了女性的心理世界。我們做這個選題,不是從情感上或者道德判斷上覺著這個女人好可憐。同情是容易的,只要你的生活稍微比這樣的人好一點,你就很容易把你的同情表達出來。但是你能夠從這樣的事件中間看到你今天生活的環境和你今天擁有的資源怎么樣,是很難的。我們做節目的時候常常被人問到,你們做的節目是不是楊德超姐姐的故事啊?我覺著不是的,我在講所有女性的故事。可能我們今天的現實生活中不太能遇到像他姐姐那樣那么極致的案例,但是你同樣會遇到來自外人的傷害,這個傷害有很多種。所以我們在女性自己的成長過程中間,你首先要認清自己,要先弄清楚自己是怎么回事你才能保護自己,你才能尊重自己,你才能尊重別人,包括你的工作伙伴,包括在家庭中共同生活的丈夫。前后兩個片段是處于同一個時空里,但是差別很大的兩個個案。

  

結束語:為什么我要說女性的自我認知呢,是因為只有認識自我才有可能更清楚地了解別人。如果把兩性關系理解為它強調的是特性與差別,而不是等于統治與服從,就是社會女性的進步。如果我能加一個重點符號的話,我想強調的是社會女性的進步。剛才我在講課之前,泰州媒體的記者問我,說你對泰州了解嗎?我說還可以吧。泰州每年都在發生變化,漂亮的樓會越變越多,路會越變越寬,老的房子會越來越看不到了。但是我說我對泰州人很好奇,我不知道在這些外在的變化的時候,我們的內心在發生著怎樣的變化,在這個變化過程中,我們有感到痛苦的時候,感到無助的時候。每個人在一生的成長當中,外界的刺激對自己來說永遠只是一個刺激和機會,你自己真正變成什么樣子只有自己知道,你自己真正會成長成為一個什么樣的人,只有自己才能判斷出來,這個時候,社會化只是給你提供了一個工具,真正能夠找到答案的還是你自己。所以我希望今天在座的朋友也好,或者轉達給其他的朋友也好,人能多一些理性是比同情更重要、更高層次、也是更能幫助別人的東西。我要做的準備就是這些,簡單跟大家溝通一下,如果在這個過程中你覺得沒有你想象的那么感性、沒有你想象的那么開心,其實這恰恰是我想實話實說的部分,我覺著想要開心,我們可以坐在一起喝茶聊天,我不需要做這么長時間的備課。如果想聽笑話,我也不是相聲演員,我只是想把我在工作中獲得的這樣一些感知轉告給大家,希望對你們能有一點點的幫助。(熱烈鼓掌)

 

下面是自由提問時間,你有任何問題都可以問我。

聽眾一:怎么樣讓老婆管家庭?

和晶:你是不是在家庭生活中遇到了困擾,你老婆不怎么管家是么?這個問題我可能不能夠當眾回答你,因為我不了解你的具體情況。我覺著家庭生活中夫妻之間是個互動的關系,不能夠單方面要求別人做得特別好,不能把妻子當作一個家庭勞動者來看待。(鼓掌)

聽眾二:我是個二流院校的在校大學生。我們在一次調查中發現,在普通的二流院校中,相對來說,女學生的比例都是蠻高的,學校和家長對女生所要達到的教育要求高于男生,否則女生就難于找到工作。請問和老師對這個問題怎么看。

和晶:這是個非常現實的問題。我前面提到一個概念叫多樣化或者多元化。今天的這個社會導致我們每個家庭很喜歡用經濟杠桿來制定一個成長的標準,掙大錢就是成功,買房子、買車就是成功,做生意就是成功。其實你們知道,在古代社會,商人是排在社會結構的第三個層次,第一個是仕途,第二個是文人,第三個是商人。而我們現在對于社會的認知完全變成一元化了,好象只有掙大錢才是成功,這是很糟糕的一種價值取向。一個社會和城市的進步,來源于它對多樣化價值觀的接納和包容。比如說有人覺著我不是一個適合做生意的人,但是我是一個適合做研究的人,那你就是做研究好了,雖然說做研究可能會使你在經濟上清貧一點,但它符合你的價值追求,你不可能在人生中把所有的價值追求都試一遍。你只能認準一個你能干的。那怎么才能認準自己能干什么呢?就是我前面講到的自我認知,這是一種能力,從小就要培養。在多元化社會下,個人選擇一定要有他個人能力的支持,不能別人做什么成功了,我就去做什么,那是很幼稚的,也是很不負責任的。如果你把這個現象解讀為社會對男性不重視,恕我直言,這個結論太感性了,不能把個案歸究于全社會的價值判斷,你只是碰到了這樣的個案,不能說好像家庭對男生的教育不太重視。(鼓掌)

聽眾三:聽了您的講座,我們知道人對自己的社會化認知是很重要的。當自己產生了社會化認知以后我們應該怎么做?您從思想上面有了這樣的認識到行為上有這樣的進步,請問你是怎樣實現了這樣的過渡?(鼓掌)

和晶:非常好,謝謝你!可能很多人看過之后會有這樣的疑問,你講的這位農村姑娘的故事跟我們有什么關系呢?我曾經在魯迅的書里看到一句話,上次我采訪“感動中國人物”徐本禹的時候他也講到了同樣一句話:“無窮的事、無窮的人都和你有關系,你就是社會。”其實社會并不是一個獨立存在于你我之外的客體,你和我都是一個社會。

聽眾四:和晶老師,我想請您結合自己的實踐,談一談你自己是如何正確認知自己,走上成功之路的。

和晶:首先我想說,我不知道別人是怎么界定成功的,我也不知道你是怎么看我覺著我是成功的,我對成功的看法只有一個,叫“內心的自由”。如果我的學習、工作遏制了我內心的自由,即使我是中國排名第一的富翁,我覺得這都不算是成功。如果我的工作和愛好使我覺得我是在順從別人,在討好別人,那我也是失敗的。我只有在做符合我內心感悟的事情的時候,我才覺得我是成功的。其實這也是一種多樣化的選擇和多元化的判斷,每一個人都有自己的成功標準,你可以不認為和晶是成功的,你可以覺著自己是成功的,不一定要像我和晶一樣才是成功的。就像我前面講過的,今天在座的每一個人都可以站到這里來講話。(鼓掌)

聽眾五:請問怎么理解“干得好不如嫁得好”這個問題?

和晶:我覺著這是一個個人選擇。如果在工作中間讓我很有成就感,很有認同感,讓我覺著我很獨立,那我不需嫁得好,是不是?那有的人天生就是賢妻良母型的,她就對做細碎的家務事的環節特有成就感,特別熱衷于做這樣的事,那她可以選擇嫁得好。沒關系,干得好和嫁得好,我不認為是矛盾的,它不矛盾,你有能力就兩個都選擇,你如果沒有足夠的能力,你就選擇一個,但是前提還是我前面講的,你要對自己有一個正確的自我認識,我是個什么樣的人,要很好地認識自己。有的女人把自己想象成是萬能的,如果你這個認知出現偏差,你就會做錯決定。我建議大家少看一些亂七八糟的時尚雜志,這種題目就是這類雜志編出來的,為了賣好雜志編出這種具有戲劇化沖突的詞語。生活中有這種沖突嗎?你完全可以讓這種沖突不存在。如果你對自己我認知很清楚的話,這個沖突是不存在的,它是一個假命題,不是一個真命題。(鼓掌)

聽眾六:做娛樂類節目和做談話類節目哪個更累?

和晶:我覺著做你不勝任的事情更累。生命就跟竹子一樣,是分成不同段落的,在我年輕的時候,我認為歡樂可以跟別人分享,我就去制造歡樂;在我成熟以后,我喜歡靜下來的時候,我覺著談話可以跟別人分享思想,我就和別人分享思想,它們第一不矛盾,第二也是我的追求。(鼓掌)

聽眾七:您前面提到一個“解構”和“建構”的概念。我覺著現在的兩性關系對舊的東西還沒解構徹底,而對新的東西又沒有建構到位。請您對未來兩性關系的趨勢作一個前瞻性預測。

和晶:好大的題目。我常常發現,我們很喜歡模仿。其實在我們的文化里面有很多具有思辯性的值得我們去學習思考的哲學方面的東西,可是非常可惜,由于我們過度喜歡模仿別人,我們把我們自己這些最重要東西都丟掉了,我們把自己最重要的東西丟掉以后,去學習猴子是怎么打領帶的,是怎么吃西餐的,很多人完全是趕時髦一樣地去做人,這太可怕了。穿衣服可以趕時髦,做人千萬不能趕時髦。在泰州與人交往和在北京生活的方式會有很大的不同,因為有不同的地域文化。在男人和女人兩性關系的平衡問題上,我們其實都是在進行權力的爭奪,誰獲取的權力越大,他能夠獲得的自由就越大,誰獲得的權力越多,他制定秩序和規則的能力就越強,所以到最后是一個權力的爭奪,角度、定位,那些只一些外化的東西。至于說原來傳統的東西沒有解構掉,新的東西又建構得太混亂,這就像我說的,我們連自己的歷史都沒有學習好就開始盲目地學習別人,這是在經濟化速度比較快的社會環境下的一個必然階段,越是在這樣的情況下,我們越是要清醒地、理智地看待自己,看待我們身邊的人。(鼓掌)

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